-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Zemřel papež a samozřejmě jde do nebe. Zaťuká na bránu a z ní vykoukne svatý Petr.
„Jméno?” zeptá se dost stroze.
„Svatý Otec.”
Svatý Petr projede na terminálu databázi a zavrtí hlavou: „Je mi líto, ale nikdo takový do nebe jít nemá.”
„Tak zkuste Jan Pavel II,” naléhá příchozí.
Bez výsledku: „Ne, ani ten tady není.”
„Tak zkuste... jo... zkuste Wojtyla, Karel.”
A svatý Petr opět: „Ne, nikdo takový v počítači není, pane.”
„To snad není možné!” rozčílí se papež. „Celý život si odříkám, snažím se jít příkladem, stamiliony lidí dole na zemi mě uctívají a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat?”
Svatý Petr spiklenecky zamrká a ukáže prstem: „Koukněte támhle nahoru, zdraví vás skrytá kamera!”
Další vtipy z kategorie
„Je Bůh?”
„Není.”
„A kdy bude?”
-
+
25. 12. 2011
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?”
Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.”
Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”
-
+
25. 12. 2011
Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”
-
+
25. 12. 2011
Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci.
Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: „Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!”
-
+
25. 12. 2011
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”
-
+
25. 12. 2011
V interview pro známý ženský časopis padla otázka: „Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?”
Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: „Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!”
-
+
25. 12. 2011
Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”
-
+
25. 12. 2011
Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”
-
+
25. 12. 2011
Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”
-
+
25. 12. 2011
Úchylil se na lože.
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
